- dupa ce insista necontenit sa ii trec averi pe numele ei
- dupa ce nu aveam voie sa mananc o ciocolata mai mult decat permitea ea, nu aveam voie sa mananc o ciorba si un felul doi ca erau prea scumpe (ori una, ori alta)
- dupa ce m-a inselat pe fata si si-a dus si “amantul” in concediu ca sa aiba cu cine sa se “giuguleasca” seara in aceeasi camera cu mine dupa ce eu adormeam. - dupa ce facea crize ca da mor, la ea ce ii ramane (cum sa te gadesti la moartea cuiva??).
- dupa ce i-am donat un teren in valoare de 6600 de EUR si platesc rate lunare de mai bine de 110 de euro pe luna timp de 10 ani (se aduna cu tot cu dobanda ~ 13500 EUR)
- dupa concedii de cate cel putin 2000 mii de EURO in fiecare an
- dupa ce a luat din banii pusi deoparte pentru teren ca sa-si plateasca chirie
- dupa ce a venit ca sa-mi povesteasca cate i-o cumparat “amantul”, si cum faceau ei sex, si cate orgasme avea sau nu avea.
- dupa ce insista necontenit sa ii trec averi pe numele ei- dupa ce nu aveam voie sa mananc o ciocolata mai mult decat permitea ea, nu aveam voie sa mananc o ciorba si un felul doi ca erau prea scumpe (ori una, ori alta)
- dupa ce m-a inselat pe fata si si-a dus si “amantul” in concediu ca sa aiba cu cine sa se “giuguleasca” seara in aceeasi camera cu mine dupa ce eu adormeam.
- dupa ce facea crize ca da mor, la ea ce ii ramane (cum sa te gadesti la moartea cuiva???).- dupa ce i-am donat un teren in valoare de 6600 de EUR si platesc rate lunare de mai bine de 110 de euro pe luna timp de 10 ani (se aduna cu tot cu dobanda ~ 13500 EUR)
- dupa concedii de cate cel putin 2000 mii de EURO in fiecare an
- dupa ce a luat din banii pusi deoparte pentru teren ca sa-si plateasca chirie- dupa ce a venit ca sa-mi povesteasca cate i-o cumparat “amantul”, si cum faceau ei sex, si cate orgasme avea sau nu avea.
Si na ma, ca au trecut 24 ani, cum eram noi mici si ne masuram creditul de pe telefon pana in weekend cand spargeam normele ca aveam centul frate, cum credeam ca femeia e o fiinta divina si trebuie sa ai bicicleta cu suspensii pentru a intra in posesia uneia, cum stateam eu cu Slayer si ne povesteam emisiunea “Neatza” la telefon, cu toate ca amandoi aveam TV si amandoi ne uitam in acelasi timp la aceeasi emisiune.
Cu berea in mana si rezemati de usa clubului ne credeam zmei, nimeni nu mai era ca noi si in mintea noastra eram apreciati de toata lumea, ca suntem golani si avem voie sa stam pana la 2 noaptea afara. Am trecut usor de la jucat gropita in fata blocului la iesit cu fete in oras, si odata trecut acest prag nu mai aveai cum sa te intorci inapoi, caci erai considerat lake. Continue reading
Nu inteleg transformarile umane fara rost. Urasc schimbarile in rau, de ochii lumii. Stiti genul de fata care la 18 ani se inroseste daca spui “pula” langa ea si care daca nu-i deschizi usa la masina sau in orice alta locatie si iti face capul patrat cum nici nu puteai sa-ti inchipui vreodata?
Este acelasi tip de fata, care dupa o relatie fara happy end, afli de ea c-o suge la rece prin locuri obscure, ca toti prietenii d-acasa au catalogat-o tarfa cu mica adaugare ca cel putin 2 au luat-o pe gheata o data, si vorbesc de ea ca despre una careia ii place organul impreuna cu banul.
Ce duce la o asa transformare, incat acea printesica de 16-18 ani cu principii bine definite este in stare sa random fuck pe oricine cu gandul la initial de razbunare care in timp se transforma in emancipare? Emanciparea asta o data cu varsta devine tot mai murdara si mai imputita, moment in care rozul tineretii se transforma intr-un lichid alb laptos care manjeste.
Mai bine o curva pe bani decat o tarfa de placere. Fata e criminala, e asentimentala, afacere ilegala..
ma seaca ca iubitul meu se uita la filme porno. adica daca face sex cu mine de ce si-o mai freaca singur? si cand stiu ca s-a uitat la cacaturile alea mi se face scarba de el si nu pot sa o mai fac eu cu el. dar nu stiu cum sa ii zic ca are de ales. face sex ori cu mine, ori numai singur. si culmea. daca ii zic ca e un l*b*giu, se supara
Dar el daca ti-ar spune tie ca te futi naspa, te-ai supara? Sau ca-l zgarii?
Daca am avea un simt al umorului mai dezvolltat, am pune o groapa de 1 metru in mijlocul mall-ului, pentru ca mai mult ca sigur toate femeile ar cadea in ea. Ele nu au treaba cu ce se afla inaintea lor, exceptand cazurile cand in fata sunt oglinzi, ele vor doar sa arate bine si atat. Barbatii inteleg altceva prin a arata bine, ei daca isi pun blugii si adidasii care inca sunt curati si mai arunca si o mana de gel pe cap, nu numai ca arata bine, dar sunt confundati cu Brad Pitt. La femei e un pic mai nasol, ele trebuie sa arate bine cand merg, se apleaca, scot banii din portofel, fac poza, zambesc, arunca cu mingii, stau tolanite in pat etc, si pentru asta fiecare fata si-a inventat propriul ei stil prin ore indelungate in fata oglinzii.
Si e normal sa fie asa, miscarile de emancipare feministe, nu au nicio treaba cu realitatea, pentru ca zi de zi, femeile isi dau cu firma in cap. Ele nu se indentifica prin propria lor persoana, ele au nevoie de ajutorul unui barbat pentru a avea o identitate. Stiu ca acum majoritatea o sa ma puneti sa va sug pula, ca mama cat de retardat si muist sunt, dar ma pis pe voi, asta e realitatea, eu decat o expun. Daca eu vad o fata la TV si intreb “Ba cine cacat e bunaciunea asta?” pai e prietena lui Mihai Bendeac, in nici un caz nu ai sa-mi spui ca e campioana nationala la handbal si a castigat si nu stiu ce premii de miss, pentru ca pe nimeni nu intereseaza chestia asta, si din moment ce eu am aflat ca e prietena lui Bendeac, misterul s-a elucidat, si mi se rupe pula de alte informatii, atat pe mine cat si pe voi, ipocritilor.
Avand in vedere acest statut, mie mi se pare normal ca femeia sa vrea sa arate bine in orice situatie, caci nu se stie de unde sare Bill Gates si ele sunt prinse cu shaorma prin par si mustar pe maini.
Ce-mi place mie cel mai mult la femei, e ca la o prima discutie nici una nu o suge! Si daca esti vreun virgin, deja crezi ca muia e rupta din rai si doar cei cu bani multi pot obtine asa ceva. In realitate, tot ce trebuie sa ai pentru a ti se suge pula, este o pula! Daca ar fi sa fac un studiu si sa scot un procentaj al femeilor care sug pula, mi-ar iesi 100%, pentru ca orice femeie cu care m-am futut mi-a supt si pula, dar nu dupa luni intregi de asteptare, ci imediat, pula pentru femei e ca bancota de 100 euro, nu trebuie decat sa o scoti ca sa se activeze.
Si vad mii de baieti, care se agita, ca ei nu au reusit sa-si futa prietena, pentru ca aia nu a vrut. Coditza, e un pic mai greu sa o futzi daca tu stai sa-i canti la chitara si sa-i culegi flori din gradina, adica e totul okay, dar asta nu te ajuta nimic la procesul de copulatie. In primul rand trebuie sa fii dezbracat, ca daca ai un copan in gura si ii explici ca e atat de gustos pentru ca ai pus vegeta, aia nu se uda deloc! Continue reading
Primesc un telefon de la fosta mea prietena, cica sa mai iesim si noi la un suc. Femeile de obicei sunt cam panarame si nu te suna ele de bune prietene ce sunt. Mortii mei, nu m-a mai cautat de nu stiu cat timp, sigur are ea un plan ascuns. Si vine si imi spune, ca mama cat de bine o duce ea cu prietenul ei, ca se intelege super bine, si ca pe viitor vor sa se casatoareasca. Pe la jumatatea discutiei, a avut bunavointa de a ma trezi din somn. Ma plictisisem atat de tare incat incepusem sa ma si cac pe mine, doar ca sa am o ocupatie, si o intreb pe direct “Auzi ma, noi cand ne mai futem?”
Socata oarecum de intrebarea mea, de parca eu cersisem toata viata in fata unui semafor si nu ii cunosteam intentiile, imi spune printre flegme ca ea nu vrea sa o mai faca cu mine! Pai de ce nu mai vrei ma naroado? “A pai ce stiu eu cu cate ai mai stat tu, si dracu stie ce boala ai”
Problema nu era ca ea avea un iubit, si trebuia sa se casatoreasca, amandoi angajati si cu rate facute pentru a-si cumpara un palat de clestar, nu tatutule, problema era ca daca eram eu bolnav ! Atata tot, nimic mai mult.
Cati dintre voi stiti de nobo.ro? Acel mirific site, in care toate lesinatele cat si toate pizdele cu coaie isi plang de mila in anonimat? Grupul JILF va saluta cu un imens respect…
Te iubesc enorm, te admir, simt ca esti omul pe care mi l-am dorit langa mine si mi-e frica ca eu nu iti pot oferi ceea ce ai nevoie. Viata noastra sexuala e in declin (din cauza problemei mele…….de cand spun ca ma voi duce la ginecolog……), sunt dezordonata, copila. Oare de ce ma iubesti? Eu ti-as da mii de motive pentru care te ador, dar tu? De ce ma iubesti? Mi-e atat de frica sa nu te duci la alta, mai ales acum cand nu mai putem face sex ca inainte. Stiu ca nu ai fi in stare, te cunosc foarte bine dar eu ma consum, mi-e frica.
Copila, noroc cu Dumnezeu ca ti-a oferit inca 2 gauri. Ia-o la proteza, usor asa, pana-ti luceste gingia, sau intoarce-te si apleaca-te, lasa animalul sa ti-o propteasca nelubrifiata in timp ce musti de marginea patului si-ai sa vezi ca ii poti oferi ce vrea. Daca mai si taci atunci cand trebuie, s-ar putea sa ai norocul sa te ia si de nevasta.
De inselat.. oricum te-a inselat, si-o sa te mai insele, dar nu pentru ca ai probleme la beci, ci pentru ca le ai la mansarda. Si nu esti singura, sau singurul.
Lumea e foarte altruista si corecta, imi place cum pe zi ce trece, dau de oameni cu multe idei bune.
Zilele trecute, stateam eu la semafor, si vine un pripas sa-mi spele parbrizu’, ii fac semn cu bata ca nu vreau, si ii arat si muie in semn ca nu-l suport. Pana la urma, mama m-a educat sa fiu sincer. Se pare ca mama a avut doi copii, pe mine si pe pripasul de stergea parbrize, caci m-a flegmat pe geam si a plecat linistit la urmatoarea masina.
Am iesit frumos din masina, si am inceput sa-l iau la bastoane pe sosea. Cam in perioada cand deja avea tendonul rupt, aud o voce din alta masina “Baaaaa ia-te de cineva de teapa ta“. Mi s-a parut chiar hilara ideea de a avea BGS divizia parbrize, omul avea un simt al umorului super dezvoltat, m-a calmat prin gluma lui si am incetat sa-l mai lovesc pe pripas in locurile unde pielea inca mai era roz.
Poftiti cultura de la sclavul societatii:
